Vacances... ou pas.

2 mois et 2 jours soit 9 semaines ou encore 64 jours. 

Au début, ça parait suffisant, presque trop long. 

Et puis, on passe la première semaine à préparer les valises. On essaie de penser à toutes, à évaluer toutes les possibilités, on espère ne rien oublier. Ensuite, on roule… beaucoup. La première étape ne dure qu’une journée – à peine en réalité, puisque je n’aurais passé avec S. que quelques heures. A peine le temps de me rendre compte que cette femme que j’ai rencontrée grâce à son blog et dont je suis la vie, de loin en loin, grâce aux réseaux sociaux, est une véritable amie et qu’elle va me manquer.

Et puis, on roule à nouveau. On arrive fatigués, stressés. On va passer, chez les parents de Zhom, une longue semaine. Une semaine difficile en vérité, car malgré les explications, mes beaux-parents resteront coincés dans cette phase si difficile à franchir qu’est l’acceptation. Car de fait, savoir que quelqu’un est différent, ce n’est pas la même chose que d’accepter cette différence, d’accepter les contraintes et les limites qu’elle impose. 

Ils ont fait des efforts. Ils m’ont écouté, longuement. Ils ont posé des questions. Ils ont essayé de s’adapter. Mais une semaine, ce n’est pas suffisant, pour passer totalement le cap. Le plus dur, pour mon beau-père, ça a été de comprendre que les jeux vidéo et les vidéos accessibles sur internet étaient pour notre fils son centre d’intérêt spécifique et, surtout, sa manière de gérer son stress, son trop plein d’émotion, son exutoire. Or, entre les changements induits par notre voyage, la fatigue liée à la route et ses efforts pour être le plus présent possible, du stress et de la fatigue nerveuse, il en avait à évacuer, notre fiston ! 

Je l’ai vu faire des efforts, de lui-même, pour jouer avec ses cousines, sans écrans. Je l’ai vu poser sa tablette pour jouer à la belote avec ses grands-parents. Je l’ai vu accepter une partie de UNO. Oui, il a fait des efforts. Mais son grand-père, lui, n’a pas vu tout ça. Et, sans comprendre à quel point s’était chez moi un point sensible, il m’a dit que « tout de même, ça vire à la dépendance ». J’ai répondu, un peu vivement et sèchement, que c’était justement là une de mes luttes quotidienne à la maison : accepter le centre d’intérêt spécifique de mon fils, tout en trouvant le juste équilibre et veiller à ce que ça ne tombe pas dans l’excès. Mais voilà, comme j’ai répondu sur un ton agacé, j’ai eu droit au refrain du « ah ! mais t’énerve pas pas ! j’ai dit ça comme ça, moi ! Ne te montre pas susceptible ». Fin de la discussion. J’ai fermé ma gueule, j’ai ravalé mes larmes. J’ai pris un bon gros mouchoir et je l’ai mis sur mon besoin de m’épancher, de faire comprendre à quel point les choses sont parfois difficiles pour moi. J’ai passé les jours suivants à marcher sur des œufs, à essayer d’aider mon fils à gérer la désapprobation pesante de son grand-père. 

La dernière journée, passée presque entièrement chez la sœur de Zhom a été vécue comme une sorte de bénédiction. Je n’ai pas eu de longues explications à fournir, je n’ai pas eu le sentiment de devoir m’excuser. La sœur de Zhom et son époux ont simplement accueilli mes enfants tels qu’ils étaient, sans forcément tout comprendre, mais en essayant de s’adapter du mieux possible. Et ce fut une journée merveilleuse au cours de laquelle nos enfants ont joué avec leurs cousines tandis que nous discutions paisiblement. Une journée trop courte. 

Finalement, il a fallu passer à l’étape suivante. 

Nous avons donc pris la direction de la Bourgogne. Encore une longue journée de route.

Chez mes parents, nous avons eu droit à un accueil différent. L’avantage, c’est que ma frangine travaille dans le milieu hospitalier, en pédo-psy. Les enfants différents, elle connait. Du coup, elle avait coaché mes parents. Elle ne savait pas encore comment mes enfants vivaient leur autisme. Mais elle savait qu’il faudrait leur laisser de la marge, la liberté de prendre leurs distances si nécessaire. Ce qui fait que mes parents ont mieux accepté le fait que Salimar ait souvent besoin de passer du temps sur sa tablette. Ensemble, nous avons fait quelques sorties. La première tentative a été, d’ailleurs un échec. Les réservations pour visiter la biscuiterie locale ayant été mal effectuée, il a fallu réviser nos plans. Nous avons finalement été jusqu’à Dijon pour faire quelques achats. Notre passage au célèbre fabriquant de burgers nous a prouvé qu’il n’y a pas de consensus international. Trouver de quoi contenter nos loustics dans le menu n’a pas été facile. Le reste de la journée non plus. Nous avons fait ce que nous souhaitions, mais nous avons, en réalité, passé notre journée à gérer le stress des uns et des autres. 

La sortie à Guedelon a été, heureusement plus satisfaisante. D’autant que le plaisir de la visite a été pleinement partagé par tous lorsque Salimar a choisi de jouer les photographes. C’était intéressant, mais fatigant et stressant. Intéresser des enfants à des choses qui n'entrent pas dans leurs centre d'intérêts spécifiques n'est pas chose aisé. 

Heureusement, la journée suivante a été calme. Nous avons passé du temps dans l’arrière-cour de la toute nouvelle maison de ma petite sœur. Un ancien corps de ferme attenant à une grange et que ma petite sœur et son mari souhaitent rénover de fond en comble. Leur projet est grandiose, j’ai hâte de voir le résultat final. 

La dernière journée que nous avons passée chez mes parents a été consacrée à un repas en famille. 20 personnes au total ont été réunies sur la petite terrasse de mes parents. C’était un peu trop pour Salimar qui a mis deux heures avant de trouver le courage de venir se joindre à nous. Même ma Leia a ressenti le besoin de s’isoler pour dessiner dans le calme.

Le décès du grand-père paternel de Zhom ne nous a pas vraiment pris par surprise. Son état de santé s’était tellement dégradé ces deux dernières années que c’était un évènement attendu. La tristesse n’en a pas été moins grande pour Zhom. Le seul réconfort a été de constater qu’il était possible de nous rendre aux obsèques. Les quatre derniers jours de nos vacances se sont donc déroulé ainsi : trajet retour vers le sud-ouest ; une journée consacrée à l’enterrement – auquel les enfants n’ont pas assisté – et à un rassemblement finalement très bruyants des proches du défunt ; puis deux jours entiers à rouler pour rentrer chez nous. 

Je crois, pour être honnête, que je ne me suis jamais sentie aussi fatiguée après un retour de vacances. Au moment, où j’écris ces lignes, il nous reste 2 semaines avant la reprise de l’école. Et même si la fatigue du notre périple en France commence à se résorber ; même si j’ai été heureuse de passer du temps en famille et de voir mes enfants s’amuser avec leurs cousines (y a un cousin dans le lot, mais force est de constater que cette génération-là compte une grande majorité de filles) ; même si ça m’a fait un bien fou de parler avec ma petite sœur à cœur ouvert, je garde le sentiment que ces vacances auront été bien trop courtes. Déjà, il faut penser et anticiper la rentrée. Je redoute cette nouvelle année scolaire. Je redoute cette rentrée que je pressens difficile et ce d’autant plus qu’un changement nous attend : Salimar va devoir changer d’assistante de vie scolaire et, cerise sur le gâteau, elle ne sera pas disponible avant le 1^er octobre, ce qui fait qu’il va devoir effectuer sa rentrée… tout seul. Les trois premières semaines, les pires, celles au cours desquelles le planning reste à faire où chaque jour, ou presque, sera différent. J’ai peur. J’avais tellement espéré une rentrée différente. J’avais tellement espéré qu’il commence son année scolaire sereinement. Et ma Leia qui va faire son entrée scolaire dans une nouvelle classe, avec une nouvelle maitresse… et qui est censé avoir une assistante, elle aussi… une assistante dont je n’ai, pour l’instant, aucune nouvelle… ^^ 

Deux semaines. Il me reste 2 petites semaines.. et puis quoi ?
Je me dis que, peut-être, ça se passera bien. Mieux que je ne le crois.
Et je me dis aussi, que ça va forcément générer du stress. Et que donc, forcément, ça va être difficile. Pour eux. Pour moi. Pour nous tous.
Et les prochaines vacances ne seront pas avant Noel. ça va être long, je le sens.